碎

我一直为X不跟我说什么而难过了一两年了，今天也一样，心都碎了。跟我弟弟淡了一下，后来弟弟说X不嫌你一直跟X讲你的事儿已经很好了,X就是这种性格吧！
想了弟弟的话，有道理。很多事情应该从另一方面考虑，这件事也一样。X不嫌烦就很好了，至少不要成为使人厌烦的人。该做点儿改变。

爱~

前几天跟一个朋友聊天，她说了一些关于爱和罗曼蒂克的事儿。我以前每次看戏都觉得很好奇，为什么那个女主角看到自己喜欢的男生会说不出话来或是举动怪怪，自然一点不就好了吗？一直都在怀疑这事情的真实性。后来那个朋友跟我说，遇到真正喜欢的是会这样的。我才知道原来是真的！看来我还没有遇到~

不能输！！！

现在我完全处在不利当中
我很多方面都败了
没能比较早睡
没能比较早醒
做事不够专心
好玩的心旺盛
读书的时间不够多
……

现在要改变！
闹钟响的第一声就要醒来！
要早睡！
要早起！
要加强自制能力！
要吃健康的食物！
要省钱！
要努力读书！
要遵行我的生活白皮书！

不喜欢

我不喜欢，但是却不能做什么……
只能容忍，能容忍到什么时候……
但我有的时候又挺喜欢的
矛盾的我
有点像精神分裂……

为了生命在努力

今天做了生态学实验
测的是五水硫化铜浓度，时间对野杂鱼的影响
计算各种致死剂量

花了好多时间在实验室，加加减减也有9小时到10小时了
之后还要继续观察

在今天的几小时里
看到了16条鱼死去了
有点儿伤感

在中毒后
看见了鱼失去了平衡
看见了它们跟身上的剧毒作战

有的已经必死无疑了
但是却躺在水盆地步
身体一动不动
但是从它们腮的活动可以看出
它们在努力地呼吸着
能多活一秒，就多活一秒
维持那个状态一定很辛苦
但是它们却有的维持了一小时多

许多人又何尝不是
为了活着都在拼命
都在努力的生活着
有时情况不是很乐观
但总是不甘愿放弃

有多少人在医院中为生命搏斗
有多少人在城市里为生活搏斗
有多少穷困的人在为生存搏斗
有多少人为了他爱的人在搏斗
有多少人为了爱他的人在搏斗
有多少人为了需要他的人搏斗
……

重要的是
我们要爱惜身边的人和自己的生命
为值得的事儿努力搏斗
不轻言放弃
你认为自己有多痛苦
可是在地球上的某一处
一定存在着比你更痛苦，更难受的人
他们都没有放弃
我们更不能放弃

为什么失控了！？

上课睡觉了
我不是真的想睡的
但是我有一个莫名其妙，怪怪的想法
常常让我做了我不是真的想要做的事儿

要改变这种怪怪的想法

我难过……

我

是怎么了？
好像很久没有好好思考了……
常常都故意忽略了很多会令自己烦恼的事儿
避而不想……
尽量做快乐的猪

但是……
这是对的吗？
是否有的时候也应该思考深入一点
是否不要避免不开心的想法
可能在这不开心的想法中
我可以学到些什么……

在想着……
可能有时候做做烦恼的书格拉底
对自己的成长会有一定的帮助

呈几何时
我开始失去了自控的能力
明知不可为而为之
我控制不了自我
失去了以前的意志

好胜的我
到哪里去了？
喜爱挑战的我
你去了哪里？

怎么做事情都提不起劲？
怎么每次都做了不该做的事儿？
怎么都不去思考应该思考的事情？
怎么什么事情都不在我的计划中？

这是怎么了？

……

可能是时候重新找回自我了
是时候对现在的自己做出一些改变
是时候鼓起勇气面对挑战了

要学会自我控制
遵守自己定下的原则
做个有原则的人
得到别人的尊重
这是我尊重自己的一种方式

上帝……
最近我都在靠自己的努力
我知道你是我的神
是唯一的真神
是我随时的帮助
我的避难所

我看到了自己的软弱
我看到了自己的无能
我看到了时空的自己
我看到了需要改变的自己
我看到了没有原则的自己
我看到了无能为力的自己
我看到了需要帮助的自己

上帝啊……
我要回到你的身边
我需要你的帮助
需要你赐给我力量
需要你的鼓励
需要你的指引
需要你的话语
需要的你陪伴

我相信
在你的带领下
我可以重新建立自己
找回尊重自己的理由

只因为我相信你
也相信你所创造的我……